may not last until tomorrow..

A pouco estava conversando, com um alguém que me identifiquei demais,talvez bem mais do que imaginava, e em muito pouco tempo..papo vai, papo vem..surgiu o tema "amizade"..falávamos de amigos verdadeiros, amigos nem tão verdadeiros assim..mudanças..e tudo mais..
Aí, meus pensamentos começaram voar, voar para bem longe, para épocas em que amigos eram irmãos, épocas em que qualquer palavra dita fazia um efeito enorme na vida do AMIGO!
Talvez hoje eu não me considere uma pessoa cheia de amigos, como antes, não porque quero assim, mas porque a vida é feita de escolhas e essas escolhas muitas vezes machucam demais, até mesmo os fiéis amigos..E assim o tempo vai passando e dia-a-dia nos mostrando quem realmente está do nosso lado, e nessas muitas revira-voltas, são muitos os que nos deixam!
Porém há aqueles que não nos deixam..Mas mudam, mudam tanto que chegamos a nos perguntar "aquele é meu melhor amigo?"..Mudam-se os conceitos, mudam-se as crenças, e o pior de tudo, mudam-se os amigos..os conselhos que antes eram primordiais, hoje não passam de palavras soltas ao vento..vidas que se cruzavam, hoje não passam de duas estradas paralelas, e é tão complicado..é tão complicado você ver uma das pessoas que vc mais ama, enterrando o próprio pescoço na areia..você vendo que por mais que tente ser otimista "tudo vai dar errado" pra ela, e que por mais que queira, você não pode fazer nada..afinal as coisas entre vocês definitivamente mudaram..
As palavras continuam carinhosas, mas distantes..tão distantes que as vezes é melhor que as vozes tivessem cessado ..Os risos juntos, são felizes..Mas com ares de segredos, coisa que nunca existiu entre vocês!
Tudo mudou..os caminhos..as escolhas..as escolas..e agora o destino também..Antes o mesmo era certo, sem dúvidas de que quando chegassem aos "115 anos" tirariam fotos juntos com direito a pose e tudo..Já hoje, "may not last until tomorrow"...

yes, I'm flying!

É incrivelmente bom o jeito que o "novo alguém" me toca, me beija e me provoca, faz meus pés flutuarem..
E eu que até ontem dizia que não me deixaria levar por um sentimento tão cedo, e muito menos sentiria saudade quando não se tratasse de AMIGOS e FAMÍLIA e nada mais!
Ai ai , mas fazer o que? até hoje eu não descobri ninguém que mande no coração! Por mais que saibamos que não é hora de se envolver denovo, que talvez essa pessoa te decepcione, que talvez não valha tanto apena assim... somos seres humanos e definitivamente nos arriscamos a todo o tempo, pelo menos eu, afinal de contas já dizia o ditado: "Quem não arrisca, não petisca!"
E sim, se eu disser que estou com medo de tudo dar errado, estou mintindo..porque apesar de não ter a menor garantia de durabilidade, eu tô feliz..e sem receio nenhum de me entregar, de me envolver e de talvez me render aos braços de um futuro novo amor!
E isso só acontece, quando a gente tá de bem consigo, quando a gente descobre que muitas vezes a nossa vontade tem que prevalecer, ou ainda que abrir mão de algumas coisas para ver o outro feliz, também é bom, e traz felicidade!
... Yes, I'm flying...

Aí fomos surpreendidos novamente!

kkk,
como a vida é cômica!
A alguns tempos eu daria tudo para ouvir que aquela pessoa era realmente apaixonada por mim..Afinal de contas, esperei meses por essa declaração, por aquele beijo que nunca aconteceu..Dizem que nunca é tarde para se entregar..
Mas sei lá, agora? Agora, que tá tudo fluindo tão perfeitamente com "aquele novo alguém"? Agora, que meus sentimentos mudaram e eu consigo encará-lo somente como um amigo? Agora, que quando o vejo, não que me sinta absolutamente normal, mas de fato meus pés não flutuam mais?..Agora..
Oh my God, por que tanto tempo? E pensar se eu tivesse descoberto isso a meses atrás tudo poderia, ter sido, estar sendo, ou ser diferente..
É tão complexa essa tal de paixão, ela vem nos arrebata, e de uma hora para outra se vai, deixando só saudade de algo que nunca aconteceu..
Se não fosse tão triste e saudosa essa história, aposto que seria cômica, muito cômica..
Ai ai ..agora só me resta esperar, e mais uma vez tentar ler entre linhas, nesse gigantesco e brutal livro da vida, o que o destino me reserva..
Afinal de contas, é sempre bom se preparar antecipadamente para grandes emoções..

Um outro alguém..

Até "ontem" éramos dois meros amigos, trocávamos palavras de carinho, amizade, amor..trocávamos "eu te amo" como em toda conversa de msn (o povo acha que virou moda dizer "te amo")..Mas era tudo absolutamente normal..Amigos e ponto final.
Agora de uns tempos pra cá..tudo mudou..diariamente vc frequenta minha casa, e logo de cara já foi me tomando em seus braços..e fazendo parecer, que naquele instante fossemos só nós no mundo inteiro..
Nos beijamos e assim..como numa dança louca e frenética, nos hipnotizamos e nos rendemos "ao sabor doce e venenoso da paixão"..
Mas, hoje aconteceu algo realmente anormal, brigamos, ou discutimos se vc preferir, nos magoamos, sem palavras, porém com uma grande estupidez no silêncio.
Nos encarávamos..e a partir dai tudo parecia perdido..e o que eu menos esperava aconteceu..quando você se levanto da minha cama, para ir embora, me bateu uma dor incrível..algo que a tempos não sentia por "um outro alguém"..Foi impressionante..era um tornado de emoções e pensamentos me gritando para não te deixar sair dali.
Parei, com calma refletia sobre tudo que iria falar, afinal de contas qualquer coisa que quebrasse aquele tortuoso silêncio, seria marcante.
Criei coragem, e soltei: "você tem certeza que vai estragar tudo, indo embora assim? Tá sendo tão bom, tão encantador, e você vai estragar?"..
De repente, para meu susto, uma das pessoas que mais fala o que pensa, se calou..e por um longo tempo pernaceu assim, longe em pensamentos..E quando voltou pro "planeta Terra"..parecia a mais linda e encantadora criatura que eu já pude ver..
..Dessa forma doce e totalmente amável, veio o questionamento: "está sendo tão bom assim?"..e a resposta: "sim, está sendo muitoo bom..meu anjo.."
Nesse momento nossos sorrisos se trombaram em meio a um abismo de dúvidas..Assim nos fizemos "um" novamente..
Com seus abraço e seus beijos, me envolveu e me fez a "sua menina"..e eu o fiz o "meu menino", por mais que saibamos que essa história de "meu" e "seu", talvez não exista..
Nos entregamos novamente aos braços da paixão, que nos faziam cada vez mais quentes..
As provocações, as mordidas, os beijos, e até o mesmo o que era pra ser um simples abraço..se tornaram bem mais que isso..
Agora éramos..além de um tornado de emoções e pensamentos..um turbilhão de desejos..
...

mas com palavras não sei dizer...

Sei lá..ultimamente eu ando sem criatividade pra escrever aqui, e o pior..eu tenho tanta coisa pra dizer..tanta coisa pra compartilhar, nem que seja comigo mesma..
E eu não consigo! Parece que qualquer coisas que eu venha falar, expor..vai estragar todo esse bem estar que eu estou sentindo..Parece que vai ser como o vento forte, espalhando a chuva, mandando-a pra bem longe, de onde ela não possa voltar..
É tão complicado...eu nunca vivi tanta coisa, passei por tantas emoções ao mesmo tempo, e não consegui compartilhar isso com absolutamente ninguém!
São coisas que acontecem dia-a-dia..e me deixam cada vez mais forte, mais firme..o sentimento de felicidade que me consome por não pensar mais "nele" como antes, o de ter um novo alguém "perto" de mim..a tristeza por saber que talvez não sinta mais a mesma coisa por "ele"..tristeza por saber que o jeito que o novo alguém me toca é muito bom, mas não o melhor, comparado ao "dele".. os amigos que andei fazendo..as história que andei contando..é tão diferente, empolgante, excitante..é tão indescritivelmente bom..são dias, são horas..que nem que eu viva 1000 anos conseguirei descrever em meras palavras..
Sinto que hoje meus pés estão flutuando, a calma volta a tomar conta de mim mais uma vez.. e com certeza o bem estar está sendo o mais pleno dos ultimos tempos..

God's time, time for courage..

É..tem uma hora na nossa vida que temos que parar e pensar, o que realmente queremos..
se é ficar vagando de boca em boca ou se é ser só de um único, se queremos ser vagabundos assumidos ou se queremos ser alguém reconhcido, se queremos seguir o mundo ou se prefirimos seguir a Deus..
Acho que a minha decisão chegou bem antes do que eu pensava, graças a Deus..e agora eu tenho absoluta certeza do que quero e pra onde vou, sempre que tudo der errado, ou certo..não importa..estarei sempre nos braços do Pai..afinal de contas é ele quem me sustenta, invade o meu ser, toma conta do meu espírito..e me faz fazer tudo pra Tua honra e Teu louvor..
Esse carnaval, pra mim foi o mais incrível de todos, neles todas as dúvidas acabaram e eu pude fazer as minhas escolhas .. ao lado de pessoas maravilhosas que a cada dia me faziam entender mais e mais o por que de estarmos aqui..
Em pouquíssimo tempo elas se fizeram especiais, indispensáveis e incomparáveis em minha vida..pois souberam me mostrar o que realmente é ser amigo!..
E pensar que procurei em tantos lugares a resposta pra tudo..bastava ter olhado pra cima..pois é de lá que vinha o socorro..
era desse "time" que eu precisava.. "God's time, time for courage"..

sem paixão, sem dias, sem durabilidade, sem garantias!

Não, isso não é paixão!
É amizade com beijos, mordidas...tudo muito "caliente"..mas sem paixão!
É só atração e amizade.."maybe"
Mas talvez seja isso que eu precisava..um alguém pra me envolver perdidamente, sem me preocupar com dias..locais..horas..problemas..tempo..durabilidade..garantias...
Talvez fosse isso que durante, aproximadamente, três longos meses de "dor" eu procurava...
Tá, eu assumo podia ter descobrido isso a muito mais tempo, e sofrido muito menos tempo. Podia ter vitado muitos choros em meio a madrugas escuras e frias. Podia ter sentido esse bem estar que hoje sinto, muito antes!
Mas sei lá..talvez não estivesse preparada!
Para, para tudo, Letícia..não me venha com esse papinho "não estava preparada", na verdade você não queria se envolver, você não queria esquecer, não queria fazer daquelas boas memórias o seu passado mais lindo e triste ..
É..uma hora ou outra a "velha" Letícia, aquela que não se deixa abalar, que levanta a cabeça, que não chora pelos cantos, que dá risada de tudo e todos ..teria que voltar! Já não era sem tempo!
Ela demorou..mais hoje..em meio a um longo caminho..consigo avistá-la!
E sim, estou muito feliz..a vida dia-a-dia me apresenta novos obstáculos..e esse que foi colocado a três meses atrás..achei que jamáis superaria..
Mas mesmo assim lutei! Lutei, com todas as minhas força.. pra querer "não querer mais"..lutei com todas as minhas forças pra que tudo "aquilo" não passasse de uma "amizade colorida" e não de uma fonte de esperança..como ultimamente podia ser definido..
As coisas não mudam da noite pro dia..mais essa semana houveram grandes mudanças..e talvez semana que vem..talvez daqui 15 dias..talvez daqui um mês..eu acorde e veja que tudo mudou, e definitivamente, ai sim poderei dizer "a velha menina de cabelos negros, como a noite sem o brilho das estrelas, com o sorriso no rosto..que tem o nome cujo significado é 'alegria'..voltou, baby" ...

levantei pensando...

Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite. É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje. Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição. Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício. Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo. Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho. Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus por ter um lar. Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades. Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende só de mim.
[Charles Chaplin]

o mundo é movido de perguntas..

E ultimamente um certo alguém, que nem é tão próximo de mim..me anda fazendo parar e pensar em algumas coisinhas cotidianas, que muitas vezes passam desapercebidas em nossas vidas..
Outro dia ele me fez pensar na real diferença que existe entre "colaborar" e "comprometer" e de fato, percebi que a mesma é grande!
Quando a gente "colabora" com algo, apenas acrescentamos algum detalhe onde não tinha, porém esses detalhes muitas vezes nem são tão importantes assim, e podemos sobreviver sem eles! Já quando nos "comprometemos" com algo, nos entregamos por inteiro, damos nossas próprias vidas por aquilo que nos propomos a fazer!
E realmente isso acontece contidianamente conosco, e na maioria das ocasiões preferimos "colaborar" apenas..afinal se "comprometer" exige muito de nós, talvez até mais do que pensamos ser capazes, mas nunca o além do que possamos fazer..
Então deveríamos nos perguntar apenas, para que estamos aqui.. se é pra simplesmente doar metade do que nós somos, ou se é pra se doar por inteiro, se é pra passar a vida inteira reclamando dos obstáculos que nos é impostos, ou se é fazer dos mesmos uma alavanca para as realizações de nossos sonhos e desejos...tentar saber na realidade quem somos e quem queremos ser, e pararmos de nos preocupar, com "perguntinhas" futeis, do tipo: para onde vou depois que morrer? por que o céu é azul? onde está Deus?..
De fato nós perguntamos demais, sendo que o que precisamos saber está bem debaixo dos nossos olhos, e de boa, todas as respostas estão ao nosso alcance!
Basta nós mesmo querermos ou não pegá-las!

um jogo de palavras cruzadas...

E ultimamente muita gente anda me dizendo a seguinte frase "amor vem com o tempo"..e eu ando pensando muito nisso! Será que vem mesmo?
Será que vale a pena se envolver com alguém que pra você, não passa de um amigo? Será que vale a pena se envolver com um alguém, pelo qual vc não senti, nem ao menos, seus pés flutuarem? Será que vale a pena? Será que vale a pena colocar em risco uma amizade de anos, ou de dias, pra tentar viver um amor futuro?
Talvez sim..Talvez não!
Outro dia aprendi que a vida é motivada pelas "perguntas" e realmente dévi ser verdade..
Afinal de contas..parece que tudo que mais precisamos saber, nunca achamos respostas..Para o amor, para a amizade, para a dor, para o sofrimento..
Para um eterno jogo de palavras cruzadas..no qual as palavras se cruzam...se entrelaçam..
Mas no final das contas são só palavras soltas..que se tentarmos mudar as perguntas jamais nos dariam uma resposta verídica..
assim é a vida..
E diante dela..só nos resta escolher, se vamos passar todo o tempo que temos, nos questionando e questionando tudo e todos ao nosso redor, ou se vamos partir pra luta, fazer de nossas ações uma futura resposta para as nossas eternas perguntas..
.. talvez eu decida seguir e encarar a luta..Por mais que eu saiba que estarei me arriscando, talvez não!

Maybe only to time..

E as vezes me dá uma saudade de tudo que a gente viveu..
De todos os momentos que passamos juntos, saudade..saudade de quando nossos sorrisos que se encontravam em meio a um abismo de silêncio, saudade das nossas juras de "amor eterno"..saudade..
E pensar que tudo isso poderia ter dado certo, se não fosse por dois pequenos detalhes: Orgulho e Medo!
Orgulho de ambas as partes, orgulho que não nos deixou dar o braço a torcer e nos entregar de novo..orgulho que nos fez querer parecer forte diante de uma situação que podíamos muito bem ter sido frágeis..
Medo de tentar ser feliz de novo..medo de que nada desse certo..medo que um novo vendaval viesse nos abalar..medo medo..
Ai ai ai , e hoje qual é a diferença? Estamos separados! É só isso , pois eu sei que o que sintimos continua completamente intacto, talvez moldado pra se encaixar na descrição "amizade"..mas intacto no fundo do peito..
Afinal de contas eu sinto muito bem teu coração acelerando quando o meu lábio toca os seus, sim ainda nos beijamos como antes..Ainda nos entregamos como antes..
Nos deixamos levar, sentimos nossos pés sairem do chão..
Tudo pareceria perfeito, se não estivéssemos separados..
Mas como mudar isso? Maybe only to time..Maybe only fate..Maybe only God..

uma "quinta-feira"..

Definitivamente, se fosse qualquer outra "quinta-feira", eu não pensaria duas vezes pra me render aos seus encantos e carinhos, e parar de uma vez por todas com essa história de "amizade" e ser sua e você meu!
Mas justamente "nessa quinta-feira".. tudo aconteceu de maneira diferente, a paixão que eu sentia, a alguns meses atrás, por você deixou que o medo tomasse conta dela, e mesmo com os carinhos..nada aconteceu..
Tanto os meus olhos, quanto os seus, demonstravam o que aparentemente queriam, nossas maãos se entrelaçavam..nossos rostos roçavam um no outro com perfeita sincronia..Tudo parecia bom demais..parecia um sonhos talvez..mas não era! definitivamente não era! Eu te sentia..eu sentia a tua pele, ouvia a tua voz, sentia o teu cheiro..Só não sentia o teu gosto..o gosto do teu beijo..da tua boca na minha!
Mas o que me empediu de ser sua, e vc de ser meu? Talvez o medo..de estragar a amizade..de levarmos um "não", o medo de machucar e fazer sofrer, o medo de estarmos confundindo tudo!
E pensar que se isso acontecesse a algum tempo atrás .. independente de qualquer coisa eu me entregaria!
Mais por que, justamente quando tive a oportunidade, tudo falhou, fiquei estática, sem me deixar levar? Eu queria..eu queria..queria ter ido enfrente..eu queria ter demonstrado o que sinto/sentia, mas..mas..mas.. é eu falheeei, Pow! ¬¬'
E talvez hoje, eu disse hoje, seja tarde.. mas talvez não..e eu de novo não aproveite, por MEDO, medo de pra mim, ser só um beijo..e nada mais..
:/

Maktub..

Ahh, hoje o dia foi muito, mais muito estranho!
Se não tivesse me "botado" medo, até diria comico! AHA..
Estava tudo planejado, desde ontem (terça-feira), que hoje mataríamos aula do senai..eu e mais uma rempinha que resolveu me seguir..
Mas como "moá" ainda não se sustenta sozinha, precisava pedir dinheiro para minha mãe, para que assim pudessemos fazer o combinado , ir no cine! º/
Mas..hoje quando acordei..antes de qualquer outra coisa ela me disse " Lee me promete que hoje vc num vai sair da sua rotina normal ? Tive um precentimento ruim essa noite! "..eu me calei..fiquei pensativa..e passei a manhã assim, e meio emburrada com o "tal precentimento"..
Como ainda faltava um tempo até horário de eu ir para o senai, resolvi entrar no msn, foi quando bem depressa veio um amigo meu dizendo "lee vc vai matar aula hoje?" eu disse "sim , pq?" , ele disse "por favor, não mata não..eu tive um precentimento ruim essa manhã!" ..Parei dessa vez totalmente perturbarda..É estranho como Deus nos impede de fazer algo..
Ele coloca precentimentos nos corações de quem verdadeiramente nos ama..e de quem tem certeza de que escutaremos!
Pareci um jogo, e nós, seres humanos que nos achamos superiores a tudo e a todos, somos as peças!
É isso mesmo, somos dominados por Aquilo que nem mesmo podemos ver, tocar..mas com certeza podemos sentir..
E como sentimos! Sentimos o teu amor forte, sentimos a sua destra nos guiando..sentimos..
E por mais que as vezes, Teus planos nos tirem de nossos caminhos, deveríamos querer sentí-Lo..deveríamos querer estar com Ele..deveríamos querer ouvir a Tua voz, o Teu chamar por nós, e deveríamos deixar que Ele nos guiasse..sem querer "forçar a barra" com o destino..
Sim, podemos mudar o destino! Ams só se for para melhor, e se Ele nos permitir isso..do contrário..deveríamos nos calar..e fazer apenas a Tua vontade..
Hoje mudei os meus planos, como muitas vezes já fiz, .. deixei que Ele me guiasse, sem querer mandar no destino..Só dou o melhor de mim, para quem sabe Ele resolva mudar meus caminhos para melhor!
Maktub, já diria Paulo Coelho (bruxo- porém sábio)..

talvez seja o primeiro passo!

"Hoje eu acordei feliz ", como diria "Chorão"- vocalista do Charlie Brown Jr.
Claro..pode ser que os sonhos dessa noite tenham ajudado, ainfal de contas tenho que confessar que eles foram beeeem interessantes!
Mas sei lá, não foi só por isso..
Hoje, diferente de ontem, "ele" não foi a primeira coisa na qual eu pensei pela manhã..
Pensei em todas as coisas..como seria o meu dia, se tinha alguém em casa, que roupa eu vestiria, seu eu pegaria onibus para ir ao senai ou se minha mãe me levaria..foram tantos pensamentos, e definitivamente "ele" não estava em nenhum.
As horas não "passaram", "voaram"! Voaram tão rapidamente que pareciam com um bando de passarinhos, que acabavam de ser soltos, após anos de prisão!
O dia foi curto, porém rendeu tempo suficiente para eu fazer todas as minhas atividades rotineiras..
Eu ri muito!
E só agora a noite foi que o nome "dele" apareceu em minha mente, soando manso, sem que me deixasse loucamente abalada..com as mãos suando, o coração acelerado..
Não sei! Talvez esse seja o primeiro passo.

"And one day he will realize that what he really needed was here all the time, right beside you!"..