Me entenda...

E sei lá... é tão confuso...
Bem no meio de um furacão, eu encontrei você... Um alguém que não é como os outros, que não está interessados no que tenho a oferecer, mas sim no que sou...e no que significo...É incrível, como com milhares de dúvidas pairando em minha cabeça você consegue me acalmar...você consegue segurar na minha mão e me dizer com esse seu olhar doce e encantador que tem alguém que me entende e que estará comigo...
O que eu venho sentindo de uns dias pra cá é inexplicável...queria poder dizer mais...mostrar o quão importante você está sendo pra mim...mas infelizmente tenho medo e sei que você também! Tenho medo de sofrer...e te fazer sofrer! Tenho medo de "acelerar as coisas" e acabar perdendo tudo, mais uma vez...Tenho medo, mas juro, vou lutar com todas as minhas forças pra que esse sentimento desapareça...pra que eu possa olhar bem fundo dos seus olhos e dizer "estou pronta"...

a velhice talvez tenha chegado...

Alguns dizem que a "perda de memória" vem com a velhice...
Então, acabo de crer que estou ficando velha, afinal eu não me lembro de quase nada do que foi dito a pouco... só algumas frases que insistem em me perturbar...
Só me lembro que tudo começou assim: "Tá vendo aquela foto?! Notou que ela reapareceu ali há apenas umas duas semanas?! Então...ela está ali porque voltou a ter um significado diferente pra mim! O que eu sinto mudou...voltou a queimar em meu peito..." Depois, só lembro de sentir as lágrimas rolando sobre minha face...de você dizendo "não chore"...e depois de uns 10 minutos indo embora... e me abraçando como se fosse um adeus...
Quando você se foi, entrei em casa como um "jato" fui a cozinha, almocei (como se fosse adiantar alguma coisa), mas a comida nem se quer passava direito pela minha garganta... o choro estava ali... e queria de todo maneira sair... comi o mais rápido que pude, peguei minha toalha e fui ao bom e velho banho...
Quando entrei no banheiro e me despi, o choro que se calara voltou, dessa vez mais intenso...meu peito doía, sua voz ecoava na minha cabeça dizendo "eu não quero que você me espere"..."você é especial"..."as coisas irão mudar daqui pra frente"...
Tudo parecia girar rápido demais...o chão sumiu de baixo dos meus pés...eu me prostrei na tentativa de aliviar a dor que sentia... a água caía sobre minha pele que estava dormente... de nada adiantava, tudo era inútil pra acabar com o que sentia...o meu coração parecia não estar mais no meu peito....agora o que ocupava o lugar dele era um imenso vazio... mas não qualquer "imenso vazio", mas sim, o "imenso vazio" de antes... E aos poucos eu me sentia de novo sem vida, sem ar, sem caminho, sem você...
As cores sumiram...me refiz, terminei meu banho... a dor continuava...mas eu sabia que não podia me deixar abater mais uma vez, era só o "talvez um dia" se concretizando...era só você indo embora de novo... era só um "eu" cheio de coisas adormecidas que resolveram despertar de uma hora para a outra...

doce devaneio...

Eu estou bem cansada de tentar parecer forte, dizendo que o que sinto por você já passou, que hoje te tenho só como um amigo qualquer...eu estou cansada, afinal nada disso é verdade... Pois quando eu te vejo eu sinto coisas que não sei nem como explicar...
Meu coração fica indeciso se bate tão forte a ponto de querer "saltar" do meu peito, ou se ele simplesmente para...minha respiração fica ofegante, como se eu tivesse corrido dias pra estar ali com você...meus pensamentos voam parecendo passarinhos que acabaram de ser soltos...minha voz se cala, e não consigo expressar nem ao menos o quanto gosto de ti, o quanto te queria perto de mim outra vez...
Sou fraca, principalmente quando estou com você, e deveria querer dizer que te amo... dizer que ainda te quero só pra mim... "querer" dizer isso eu quero, mas não consigo... tenho medo! É, medo... medo de parecer uma tonta se declarando novamente...medo de ouvir um "não" mais uma vez, medo... Tudo bem que o "não" eu já tenho, se continuar aqui parada..o pior que pode acontecer é o meu "não" subjetivo se concretizar... e ecoar no meu ouvido durante horas...dias...meses... ou quanto tempo for necessário para ao menos tirar você da minha cabeça mais uma vez, ou ao menos fingir que tirei... quando na verdade eu ainda te amo... eu ainda preciso de vc.. eu ainda torço pra tudo dar certo entre nós!

sem eufemismos...

Sem eufemismo nenhum!
Estou cansada.. bem cansada de esperar "o tempo falar pela gente"...estou cansada de seguir o caminha que TALVEZ seja o certo...estou cansada da famosa frase "dê tempo ao tempo".. sabe o que eu quero ?! Quero mais é que a merda de tempo se exploda!
O que eu quero, eu quero agora, pra ontem se possível...e se não for pra "ontem" tem que ser pra "já"! Cansei de tapar o sol com a peneira...de concordar com o que me é dado..cansei de sempre responder "sim"...
Quer saber? o destino que me desculpe , mas agora eu vou fazer as coisas acontecerem!

É um fim desconhecido..

E hoje eu descobri quão passageira a vida é, o quão insignificante são os nossos objetivos diante da magnitude de um ser superior que sabe até quando ficaremos aqui..
Ontem estávamos rindo, cantando, dançando, criando comunidades engraçadas, fazendo bobagens.. e hoje não passamos de um status de msn que diz: "LUTO"..
É incrível a forma com que tudo se vai cedo e fácil demais..é horrivelmente assustadora a rapidez com que chega..não nos dando tempo nem de dizer "adeus"..
E depois que passa fica dor, a saudade, a angústia de lembrar que até ontem tudo estava ali, intacto e aparentemente indistrutível!
Mas era só "aparentemente" .. porque na verdade sabíamos desde o começo que como uma borboleta que sai do cosúlo, poderíamos durar apenas mais 24h..ou nem isso..
E como eu disse na postagem anterior "é tudo uma questão de tempo"..para sabermos quem será o próximo, quem permanecerá..e quem se fará importante mesmo depois de ter deixado tudo e todos para trás com a certeza de que nunca mais voltará!
É um triste e desconhecido fim!

é só uma questão de tempo!

E ontem a certeza brotou novamente em meu coração e instantaneamente o meu novo "slogan" de vida surgiu, em meio as minhas "crises":
TUDO QUE TIVER PRA FAZER,FAREI "HOJE"!
De uns tempos pra cá, venho observando dia-a-dia minha total inconstância, ora estou triste, ora estou feliz, ora quero..um minuto depois não faz nem diferença (sim, devo ter transtorno bipolar - risos)
Então notei que se eu era tão inconstante, as coisas da minha vida também poderiam ser assim, em um momento, o "algo" que eu tanto almejava estava em minhas mãos, logo depois já tinha desaparecido.. e nessas ondas que vão e vem.. eu sempre acabava com o bom e velho NADA.. então pra que esperar mais tempo se eu posso resolver tudo "hoje"?! Se o que eu quero "hoje" está ao alcance?! E se talvez a oportunidade de beijar o grande amor da minha vida, nunca mais voltar? E se talvez eu resolvesse toda a minha vida com uma simples decisão tomada no "hoje"? E se algum dia, "no olhar pra trás", eu me arrependa de algo que não fiz ? E se eu nunca souber como teria sido?.. É tudo muito complexo, é tudo muito vasto.. nenhuma certeza..nenhuma crença no amanhã.. o que me resta é o "hoje"..é o agora..é o que eu quero nesse minuto.. e o que eu ainda tenho tempo de fazer..
É só isso!

a chama ainda está acesa!

E cada vez que eu te vejo, algo reacende dentro de mim.. o vulcão volta a entrar em erupção dentro do meu peito.. meu coração bate tão forte que as vezes nem sei se ele ainda está ali onde deveria..
A cada olhar que você me dá, eu me perco e pareço estar entrando em um caminho sem volta, mas incrivelmente bom..
Nas minhas mãos percorrendo seu corpo, posso sentir o teu calor na minha pele fria e quase sem vida..
E é no teu beijo, que eu posso sentir que ainda existe algo entre nós.. recosto a cabeça em teu peito e o teu coração está no mesmo ritmo que o meu.. é tão familiar.. o aconchego dos teus braços e a "música" que sai de dentro de você.. que poderia muito bem passar dias ali, sem ao menos me mexer..
Quando estamos juntos o tempo parece escorrer entre os meus dedos que tentam segurá-lo..É estranha a forma que tudo parece vivo quando estou junto contigo..
parece que jámais estarei só..e minha única vontade é que tudo isso permaneça e não acabe nunca, afinal de contas..acho que não aguentaria ficar sem você de novo..

ao som de: Nothing Else Matters - metallica